Ooh Ooh Ooh

Vesti-me de Pai Natal , e algo me diz que fui sem dúvida o pior pai natal de sempre .
Não tenho vocação , na páscoa experimento vestir-me de coelhinho para ver se resulta melhor.

Feliz Natal !

Vou passar o dia com o rabo alapado ao sofá a ver filmes bem quentinha embrulhada numa matinha !

São 2.18h da manhã e não consigo adormecer. A semana passada queixava-me que não tinha tempo para dormir, esta tenho tempo mas não tenho sono.

A verdade é que sinto falta de algo na minha vida, não me sinto incompleta, mas não está tudo. Tenho os pais mais maravilhosos que alguém pode ter, quando muitas crianças nem pais têm ou pior que isso têm pais que não conseguem considerar pais. Tenho os meus irmãos e não há nada melhor que ter irmãos , ter a casa sempre cheia. Tenho a minha pessoa , que amo e que me ama, e não há nada melhor que termos a nossa pessoa, pelo menos por agora eu a acho que encontrei essa pessoa e há quem nunca tenha encontrado, há quem nunca tenha sido amado , eu pelo menos posso dizer que em algum momento fui amada de verdade. Tenho amigos , alguns deles fantásticos , não muitos mas os suficientes. Tenho uma casa com tudo e mais alguma coisa, existem pessoas que nem sabe o que é ter um teto. Tenho quase sempre tudo aquilo que quero e o problema também está aí , é que quanto mais tenho mais quero , parece que o que tenho nunca é suficiente. Entrei exactamente na faculdade e no curso que queria, na minha primeira opção , quando muita gente foi para à sua ultima opção e não se queixa nem metade do que eu me queixo. Eu já sabia que ia ser dificil , fui mais do que avisada, só que substimei os avisos e levei a minha escolha em frente, agora tenho de arcar com as consequências ou então desistir.

Estou a viver com duas pessoas fantásticas num apartamento só para nós , não tenho de dividir quarto ninguém, está bem que o apartamento não é propriamente espetacular mas vai dando para viver até encontrarmos algo melhor.

E mesmo tendo todas estas coisas e mais algumas nos momentos de tristeza extrema não consigo dar valor a nenhuma delas , às vezes chego a sentir-me desesperada porque parece que de um momento para o outro quase tudo deixa de fazer sentido, chego a pensar que todas as coisas más do mundo e arredores cairam sobre a minha cabeça. Parece que fico cega de tanta tristeza, um aperto que vai do estomago ao coração , uma sensação horrivel de sufoco. Ás vezes tão forte que parece que o coração já não cabe dentro de mim e vai rebentar a qualquer momento.

Se pudesse agora fazia uma interrupção nos estudos e viajava durante um ano para fazer voluntariado, para ver pessoas que realmente tem problemas de verdade, para viver em condições que para nós são desumanas mas que para elas são normais são simplesmente o seu dia-dia, para fazer algo que realmente me fizesse sentir útil , mas principalmente para crescer e para dar mais valor a tudo o que tenho aqui não só às coisas mas principalmente às pessoas que amo.

Presentes de Natal / 2º parte

Segundo dia de compras :

Só presentes para os outros , estou a começar a ficar boa nisto

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Isto não se chamam férias , mas sim período de preparação para os exames ...

Presentes de natal :

Estimativa de compras :
4 presentes para os outros
4 presentes para mim

Isto vai por um belo caminho vai

Viver sem os pais, Parte 1

A minha casa está como uma casa de estudante deve estar:
-No lava loiça há uma pilha de loiça de tal tamanho , que já não temos mais loiça para utilizar;
-Na sala há livros espalhados por todo lado;
-Em cima da minha cama há tanta roupa que é quase impossivel deitar-me;
- Há pacotes de bolachas espalhados por todo o lado;

O único sitío mais arrumado e aliás o único sitío arrumado da casa é a casa de banho.

A minha casa está portanto tão desarrumada como o meu cérebro, depois de uma semana a dormir cerca de 2horas por noite. Amanhá volta tudo ao lugar tanto em casa como no meu cérebro.

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Ontem eram 5 da manhã quando finalmente me fui deitar , depois de uma maratona de estudo de Direito Romano. Com tanta cafeína que tinha no sangue demorei algum tempo até adormecer e comecei a pensar naquela dúvida que tinha à algum tempo se a coragem estava na vida ou no suicidio, até cheguei a escrever sobre isto, porque achava que para alguém se suicidar era preciso um certo grau de coragem.

Mas agora sinceramente acho que a grande coragem está na vida, viver todos os dias não é fácil, dificil não é pegar numa pistola e dar-mos um tiro em nós próprios, atirarmos-nos de uma ponte, ou entupirmo-nos em comprimidos, dificil é acordar todos os dias e encarar o dia, é aguentar os insultos do patrão e do professor, é viver a dois, é gerir uma familía, é ter uma doença e mesmo assim não se desistir , é ultrapassar os tantos obstáculos que por vezes a vida nos coloca. Não é a morte que prega grandes partidas mas sim a vida. A morte acaba com tudo, incluindo com o sofrimento. A vida obriga-nos a continuar por mais desgatados e desacreditados que estejamos.

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Nas últimas três semanas deixei de saber o que são dormir pelo oito horas por noite.

Querido eu desculpo-te

Secundário volta... que estás completamente perdoado.

Quero também muito isto :

Hoje é um desses dias !

Há dias em só me aptece mandar tudo à merda !

Quero que vá a merda a faculdade, o curso e a cambada de otários que anda por lá só porque os pais querem que eles sejam doutores, quando na verdade o que eles querem ser é cantores, estilistas e artistas de circo, quero que vão à merda os assistentes sempre com aquele ar arrogante e convencido só porque acabaram o curso com média de 18, que só sabem de livros e nada de pessoas. Quero que vá merda o nome bonito que arranjaram como sinónimo de chumbo, método b. Quero que vá à merda esta cidade poluída e cheia de gente cinzenta. Quero que vá à merda esta casa, onde algo se avaria todos os dias. Quero que vão à merda a porcaria de escadas do prédio, nas quais tropeço todos os dias e também todos os vizinhos que insistem em deixar a porta aberta para facilitar assaltos e para que drogados desalojados possam dormir no vão da escada. Quero que vão à merda as putas das insónias que ultimamente insistem em não me deixar dormir. Quero que vão à merda todas as tardes e noites de estudo em vão para depois ter notas de merda, devia era ter ido sair em todas elas , devia ter passeado mais e feito mais compras e passado mais tempo com as pessoas que gosta, agora estava na merda mas ao menos tinha aproveitado bem o tempo.

Quero que vão à merda todos os jornais e telejornais que todos os dias insistem em mostrar a merda de país que temos, pobre e cheio de gente mesquinha e medíocre, corruptos, ladrões e aldrabões e agora mais do que nunca cheio de desempregados. E mesmo assim continuo a gostar do meu país , porque por enquanto só tenho este.

Podia continuar , mas por agora já me sinto ligeiramente melhor, portanto vou perder mais uma noite da minha vida a estudar para o teste de amanhã!

Há gente com muita lata

Os homens são completamente parolos em quase todas idades, salvo algumas exepções.

Mas que maldita mania de mandarem bocas a tudo o que mexe, lá por uma verem uma mulher bonita , ou até menos bonita não importa, não têm de dar sempre a sua opinião em alto e bom som. Estão muito enganados se pensam que as mulheres gostam , ou se pensam que isso eleva a auto-estima de alguma mulher, em mim pelo menos o único sentimento que desperta é raiva, nojo e desprezo.

Quando saio de manhã levo com os velhotes da rua a dizer : ai se eu fosse mais novo, entre outro tipo de frases extremamente originais.

Os seguranças do metro que deviam estar lá para garantir a segurança de todos fazem coisas como : txxxx e outro tipo de sons cada vez que passa uma miuda cujo o aspecto lhes agrada.

Ontem quando estavaa voltar para casa houve um anormal que começou a assubiar, como para não sre mal educada o ignorei, ele fez o favor de abrandar o passo e ainda me perguntar: então ?

Mas hoje, hoje foi a melhor de todas, estava a passear pela rua com a minha amiga M, quando se chega ao pé de mim uma criança com cerca de 16 anos ou mais não importa e me pergunta: Olha importas-te de me dar o teu número ?

Sim importo.

E ele ainda me responde bolas!

Mas desde quando é que isto maneira de abordar alguém ?

Por acaso vocês vêm as mulheres na rua a lançar piropos a miúdos de 18 anos ? ou a fazer txxx quando passa um homem ?

Não pois não !

Então deixem de ser otários , que esse tipo de bocas nunca funcionou nem vai funcionar com nenhuma mulher , pelo menos com uma que seja minimamente inteligente e tenha algum bom gosto.

Adoro a baixa no natal

Gosto tanto de passear pela baixa na altura do natal , as ruas cheias de gente preocupada com a escolha dos presentes, possuídos por uma enorme sede consumista.

Até eu fico um bocado possuída por essa sede , mas eu acho que não é só no natal.
O cheiro a castanhas...Pessoas a pedir por todo o lado , na esperança que a época faça com que todos fiquem mais solidários, pena que só nesta altura todos sejam atacados pela febre da solidariedade, quando há fome, miséria e sem-abrigo todo o ano. O frio , eu gosto de sentir o frio enquanto passeio pela baixa.As luzes e decorações de natal espalhadas pelas ruas e pelas lojas.
Fica tudo muito mais bonito na época de Natal !

Está a chegar o natal !

Eu portei-me mais do que bem o ano todo por isso aqui vai a minha listinha e mereço tudo !







Um ou outro, se for os dois melhor !



Este casaquinho !





Estes lindos sapatos que me vão ficar tão bem




O frasco grande de preferência !

De momento é só , mas claro que de muito mais coisas me lembrarei

Amo-te

A pior Hora

Odeio esta hora do dia , vá da noite , este tempinho entre o fim de jantar e o sono chegar para ir dormir.

Devia estar a estudar , sim o que não me faltam são coisas para estudar , o que falta realmente é a vontade, a energia e a concentração para o fazer.

Também devia ir dormir , já que não estudo ao menos que descansasse sempre era algo minimamente útil, mas lá está o sono ainda não chegou.

Já liguei e aos meus pais e fiz as reclamações do dia , muito estudo, poucos resultados , cansaço à mistura com outras tantas coisas.

É agora que vem tudo , os pensamentos absurdos, as preocupações , as saudades...

Enquanto nem durmo, nem estudo, dou comigo tempos e tempos a olhar para o vazio...

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Isto não anda fácil , nada nada fácil
Estou cansada não de ti mas desta situação . Tenho saudades nossas, tenho tantas saudades nossas, das nossas brincadeiras , dos planos que fazia-mos , se alguma vez se iam realizar ou não, não importa, eram os nossos planos e pronto, até tenho saudades daquelas brigas tolas que tínhamos ás vezes , ficava tão feliz quando fazíamos as pazes.
Fazer as coisas contigo sabe melhor , tudo perde ligeiramente a piada quando estás longe e agora sinto que estás mais longe que nunca, sinto mesmo a tua falta.
Tenho saudades de falar contigo como antes , sempre tiveste jeito e paciência para me ouvir , sempre me deste o teu ombro para chorar e um abraço para me consolar, protegeste-me . És bem mais do que meu namorado és sem duvida alguma o meu melhor amigo.

Amo-te !

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Tenho saudades de quase tudo o que a minha vida já foi.

E agora é isto , não sei definir exactamente o isto ...

Lá estou eu novamente a queixar-me , utlimamente ando muito boa no toca a queixar-me , já no que toca ao resto, ficamos por aqui.

Se calhar devia pensar que há pessoas com problemas bem maiores que os meus, mas mesmo bem maiores, jovens da minha idade que davam tudo para estar no meu lugar, mas foram poucas as vezes que senti que estava no lugar certo , acho que o problema não é bem lugar em si mas as pessoas que estão ou não nele , são elas que nos fazem sentir que ali sim é nosso sitío.

Eu podia estar aqui horas a queixar-me sobre tudo o que me incomoda na minha vida , ai que não tenho elevaodor, ai que me sinto tão sozinha , ai que isto , ai que aquilo... mas do que é que me ia servir ? Ia mudar alguma coisa ? NÃO IA

Mas eu também já não sei o que fazer ou não para melhor/mudar seja lá o que for !

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Esta semana vai correr bem , tem tudo para correr bem , até tem menos um dia.
Dá céu limpo para toda a semana.

O resto está por minha conta !

Halloween

Estou semelhante a um zombie , mas sinto-me uma abóbora gigante, não vou ter de me preocupar com o fato de halloween está visto .

E é assim

Eu sei onde estão todos os meus problemas , só não consigo resolve-los.
Quase tudo mudou na minha vida e eu ainda não consegui acompanhar essa mudança, falta-me força de vontade, motivação e coragem principalmente coragem.
Em vez de desejar que a minha nova vida corra bem ,eu só desejo que tudo volte ao que era , mas não há nenhum botão mágico que faça o tempo voltar atrás, e eu já não tenho mais lugar aqui. Eu devia bater com a cabeça na parede até me mentalizar disto. Até me mentalizar que ou faço um esforço para crescer e me habituar ou a minha vida se transforma num inferno.
Que nem todos os dias lá sejam bons e corram bem é normal, o problema é que para mim não há nenhum realmente bom, não há nenhum dia em que chegue ao fim e diga, sem dúvida hoje o dia correu-me realmente bem , o despertador tocou, o professor não nos chamou asnos, até participei, não me esqueci do cartão do refeitório, o estudo foi produtivo e até tive energia para ir ao ginásio, mesmo que tudo isto aconteça o dia ainda não correu totalmente bem , porque no fim do dia quando parar sinto-me novamente sozinha!

Até posso estar a ser mimada e infantil e tudo mais, mas que ninguém me venha dizer que isto é fácil, porque não é.

18 aninhos

Por mim ficava por aqui ...
Foi um belo aniversário, este ano que não tinha grandes expectativas , se é que tinha algumas , correu tudo maravilhosamente bem.

Gostei muito e estou imensamente feliz , contente , alegre, satisfeita e por aí ....

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Vamos deixar como está , para ver como fica!

Olá lisboa ...

Olá congelados ...
Olá selva...

Mais uma semana !

Comida do Nepal

ADOREI, ADOREI, ADOREI....

Estou farta de estar aqui !

E pronto é isto...

Devia estar a habituar-me, mas não estou , parece que cada dia é mais difícil do que anterior, que em vez de mais motivada estou mais desmotivada...

DEZ MIL VEZES MERDA PARA ISTO TUDO!

Pessoas fofinhas

Os meus professores são todos tão mas tão fofinhos e dizem coisas como:

- este ano vai acontecer uma coisa incrível em relação à minha cadeira, vão chumbar todos ahahah

- Quero fotos vossas, horriveis como vocês são;

- Vocês estúpidos ou quê?

- Vão insultar-vos de maneiras tão complexas, que vocês nem vão entender...

e por aí....

Vizinhos

Hoje estava sozinha em casa quando me tocam à campainha, espreito pelo buraquinho e vejo o meu vizinho da frente (brasileiro com muito mau aspecto), começo a falar através da porta , não fosse ele assaltar-me ou algo do género, até que ele diz:
- olhe pretende falar comigo através da porta
A medo lá abro a porta, enquanto penso é desta já fui, penso logo em vários objectos para lhe atirar à cabeça.
Pergunto-lhe se precisa de alguma coisa e ele começa a dizer que os empreiteiros vieram arranjar não sei o quê no meu telhado (que eu nem sabia que estava estragado) e que como não estava nenhuma de nós em casa o acordaram e que ficou muito chateado por o acordarem e blá blá... Peço imensa desculpa e fecho a porta aliviada por não ter sido assaltada nem violada. Passado 2 minutos, toca novamente campainha, e para minha supresa era novamente o vizinho, abro a porta e ele diz:
Olha vocês as três devem ter medo de nós mas não precisam , porque nós somos três homens que moramos aqui mas somos gays logo não temos qualquer interesse em vocês.
Fiquei estática, só consegui sorrir e fechar a porta.

Dias menos bons...

Os dias por aqui nem sempre são maravilhosos e cheios de facilidades. Hoje acordei bem disposta, cheia de energia, tudo isto passou após a aula de Direito Consituicional, que é dada por um monstro e não por uma pessoa.

Será que as pessoas se esquecem que também frequentaram o secundário e o 1º ano da faculdade e que não é assim tão fácil a mudança de um para o outro.

Lisboa , Lisboa....

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Encontrei isto enquanto folheava um boquinho meu do ano passado (12ºano)

Hoje é dia 12 de Novembro de 2009, está um dia muito feio, está frio e só agora é que apareceu um bocadinho de sol. Estou na escola, na terceira aula do dia História, disciplina esta que é dada por um professor paneleiro. Antes desta aula, tive aula de português e teste de sociologia, felizmente o teste correu bem. Nesta aula estou sentada ao lado da M.I., eu, ela, a S, a D, e a C, somos as excluídas da turma. A turma não nutre por nós qualquer tipo de carinho, devido a isto encontro-me neste momento sobre grande pressão psicológica, com o objectivo que eu desista da escola e até quem sabe da vida, pobre de mim...
Neste momento faltam exactamente 45, para a aula terminar, o que significa que ainda só passou metade do tempo que tenho de estar aqui "enjaulada". Estou cansada de estar aqui e já não sei o que fazer para me entreter, ouvir o que o professor diz não entra de modo de algum na lista de opções das coisas que posso fazer para o tempo passar mais rapidamente.
Hoje o almoço no refeitório é esparguete à italiana, o que simplificado significa massa com atum. Ainda falta muito para ir almoçar, a fila do refeitório , está sempre enorme.

Volto a ter aulas às 14.50h, é a última aula que vou ter com a professora tansa, a partir de segunda-feira tenho um professor novo, vai ficar com a nossa turma porque está doente e precisava de uma turma mais calma, os professores desta escola tem uma definição de calma um bocado estranha. Às 16.20h acabam finalmente as aulas, vou para baixo com a C e a S, lanchamos e depois vamos para o ginásio, no ginásio há muitos homens grandes, que fazem gemidos estranhos e meio homossexuais enquanto levantam pesos. Só saio do ginásio às 20.00h, é quando acaba aula dada pela tresloucada da professora Gabriela. Quando chego a casa estou exausta já nem as pernas sinto , mas gosto desta sensação de cansaço. Tomo banho e vou finalmente jantar, ou então a fome é tanta que vou logo jantar e depois tomo banho rapidamente tentando evitar uma paragem digestiva. Banho tomado, já nem vontade tenho de me vestir, lá visto vagarosamente o pijama e desço as escadas lentamente com o objectivo de chegar à cadeira do computador. E ali fico, até a vista estar cansada, até já não ter posição para estar na cadeira. desligo o computador, subo as escadas, lavo os dentes , tudo isto rapidamente pois já só quero chegar à cama. Está quase a acabar o dia, ligo a televisão a esta hora raramente dá algo de interessante, então deito-me, mas mantenho a televisão ligada, para ter um espécie de companhia. Fecho os olhos e espero que o sono venha, dou voltas e mais voltas na busca de uma posição confortável. Mando uma ou outra mensagem, apago a televisão e lá acabo por adormecer. Ou então mando bem mais que uma outra mensagem, levo horas até conseguir adormecer e nunca encontro uma forma confortável para dormir.
Acabou mais um dia !

Já só faltam 20 minutos para sair....

Cidades Grandes

Aqui ninguém se conhece, ninguém se fala, ninguém se toca, chego a sentir-me sozinha no meio de uma multidão

Gostas de bolos ?

Sim (pensado que me iam ofertar um bolito )
Pimba , farinha para cima ...

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E é já amanhã que me mudo para a minha casa de semana , sim porque casa casa só tenho esta, talvez daqui a algum tempo comece a sentir aquela casa mais minha. Há um ano este sítio não fazia o mínimo sentido para mim, sentia-me presa aqui parecia que já nada nem ninguém tinha interesse,só desejava ir embora. Mas agora tenho aqui alguém que amo mesmo , que amo com todas as qualidades e defeitos, de todas as maneiras e melhor que tudo que eu consigo sentir que me ama. Ás vezes até me custa acreditar que tenho alguém assim na minha vida , que me entende tão bem, que se enche de paciência para aturar todas as minhas crises existenciais (que não são poucas), as minhas birras, eu sei que ás vezes não é fácil, mas mesmo assim ele nunca me deixou na mão.

Nunca ninguém me fez sentir tão bem , tão protegida como sinto agora , e acima de tudo nunca ninguém me conseguiu pôr tão feliz como tu consegues e cada vez me surpreendes mais e pela positiva, por isto tudo é que me vai custar tanto não te ter todos os dias bem perto de mim!

Adoro a minha nova casa

Parti a torneira da cozinha quando estava a lavar a loiça, o chuveiro passa a vida a cair-me na cabeça enquanto tomo banho e enquanto janto tenho que levar com o meu vizinho a passear-se em frente à janela em cuecas ...

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Está a chegar o dia , e eu estou cheia de medo. Ando mais irritante e nervosa que nunca , mas ao mesmo tempo ando nostálgica e sentimental, volte e meia dou comigo com a lágrima ao quanto do olho a pensar ai o que vai ser de mim quando chegar a casa e não tiver lá os meus pais para me consolarem depois de o dia ter corrido mal, de ter a comidinha feita à minha espera , e o que vai ser de mim quando não tiver o meu namoradindo bem perto , para me acalmar, consolar, fazer rir e dar-me miminhos, até do meu irmão a pedir-me ajuda nos trabalhos de casa vou sentir falta.
Ai... ai...

agulhas !

Hoje tive de ir tirar sangue, e se há coisas que detesto fazer , tirar sangue e levar vacinas estão incluídas. Quando era mais nova chegaram a ser necessárias três enfermeiras só para me conseguirem dar uma vacina, outra vez esperneei tanto que me saltou uma sapatilha, hoje tentei manter-me calma e prometi a mim mesma que não ia espernear, nem gritar, sentei-me na cadeirinha, virei a cara para o lado, senhora espeta agulha e passado um bocadinho e de eu estar prestes a berrar porque aquilo estava a doer horrores ela diz : olhe como está muito nervosa o sangue não está a sair então vamos ter de tentar no outro braço , ainda fiquei mais nervosa , comecei a suar e chorar como um bebé e saí de lá com o penso em cada braço !

Já tenho casa!

Depois de três intensos dias a ver casas com o chão levantado, casas com quartos sem janelas , casas completamente atafulhadas de móveis, uma casa mal-cheirosa onde habitava um gordo peludo que vestia calções de licra e de me oferecem uma sub-cave por 800€, encontrei uma linda casinha mesmo como precisava e muito bem situada.

Faculdade...Faculdade

Eu quis muito e esforcei-me ainda mais para conseguir entrar na faculdade. Cada vez que tinha uma nota menos boa, entrava em pânico e até chorava só com a probabilidade de não conseguir entrar. Estive 4 dias seguidos trancada em casa a estudar para o exame de história. Fiquei com a média que precisava , e agora que em princípio vou entrar, já não sinto aquele entusiasmo todo , sinto mais medo do que qualquer outra coisa.

Cão

Levei os meus queridos primos de 2 e 5 anos à piscina e passei a manhã a fazer de cão , até tive direito a trela.
O nome dado ao cão (eu) foi Pantera.

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Amo-te

Vi a Carolina Patocinio

Três palavras:
Escuraaaa
Escanzelada
Estranhaaaaa

Amigos Amigos

Nos últimos dias tenho me sentido realmente sozinha. Sem ti aqui parece que falta um bocado de mim..

Em relação aos meus amigos, o grupo foi-se afastando com o tempo , ou por algumas divergências que surgiram ou porque mudámos tanto que tivemos necessidade de fazer novos amigos, poucos foram os que ficaram , e até desses às vezes me sinto distante.
Dantes éramos um grupo de 4 amigas , sem contar com os rapazes , éramos inseparáveis fazíamos e partilhávamos tudo umas com as outras, nunca me sentia sozinha porque sabia que acontecesse o que acontecesse as tinha, e era isso que me dava força quando tinha algum problema. Depois passámos a ser três , e aí as coisas complicaram-se, deixei de sentir necessidade de partilhar e fazer tudo com elas ,passei a fazer isso tudo com uma só pessoa. Porque quando a C se afastou tudo mudou. Não sei se fui eu que me afastei ou elas que me afastaram , ou então ambas as coisas , mas apesar de continuarem a ser as minhas melhores amigas e gostar tanto delas como sempre gostei, as coisas mudaram e já não me sinto tão acompanhada.

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É apenas o 2º dia e já não sei o que fazer para matar o tempo e acalmar a saudade

Portimão 2010

Aprendi a fazer arroz , finalmente ...

Férias !

Daqui a uma semana e um dia por esta hora ou até bem mais cedo já estarei a apanhar banhos de sol :D

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Eu não gosto de muito barulho , mas este silêncio excessivo deixa-me triste !

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Onde estiveres é onde eu quero estar !

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Sol
Bolas de Berlim com chocolate
Muffin's de chocolate
Gelados
Hamburguers

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Agora é história : 4 dias VS 3 Livros

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Estou a desfragmentar-me de tanto de tanto estudar Fernando Pessoa!

S

Não precisas de me dar caderninhos para escrever dedicatórias e muito menos de suplicar para te escrever cartas no verão, porque ao contrário de muita gente nós não nos vamos separar.

Se calhar devia ter começado por te dar os parabéns, mas há tanta coisa pela qual te podia dar os parabéns. Mais importante que Parabéns pelos 18 anos, é dar-te os parabéns pela pessoa e amiga que és, mesmo com todos os defeitos, porque esses todos têm. Agora sim Parabéns pelos teus 18 anos.

Sabes decidi escrever isto porque estamos a terminar uma etapa importante na nossa vida para começarmos algo completamente novo, e se há algum dia por algum acaso do destino acontecer alguma coisa à nossa amizade, espero que te lembres desta carta e a leias ou se por ventura o futuro nos colocar muito longe uma da outra a mim na Austrália e a ti no Alaska por exemplo, e as saudades apertarem quero também que leias esta carta, pode ser que me sintas mais perto, mas não te esqueças de uma coisa nem a distância consegue destruir uma grande amizade ou um grande amor. Quando se ama, ama-se e pronto, mesmo que seja um amor de amigas.

Conheci-te nas festas da cidade quando andava no 8º ano e detestei-te, mas lá está as coisas mudam e no ano seguinte quando começamos a ter explicação juntas, sabe-se lá porquê comecei a gostar de ti, e comecei-te a contar uma ou outra coisinha e a nossa amizade foi crescendo. A partir do 10ºano, até hoje fomos sempre verdadeiras amigas. Magoámo-nos algumas vezes uma à outra e depois? De vez em quando todos agimos menos bem e desiludimos alguém, claro que há limite para as desilusões, mas tu nunca me deste nenhuma grande desilusão, nem nunca me fizeste algo imperdoável, por isso é que a nossa amizade conseguiu superar as coisas menos boas que aconteceram ao longo destes anos. Passámos e fizemos coisas juntas que só nós sabemos e que possivelmente não vamos esquecer. Rimos e chorámos tantas e tantas vezes.

Quando o que mais precisava era de um ombro para chorar ou um simples abraço, tu estavas lá, sabes há momentos em que a melhor coisa que se pode dar a alguém é um abraço. Aconselhaste-me, avisaste-me e fundamentalmente ralhaste-me e disseste-me todas as verdades quando as precisavas de ouvir e abrir os olhos, ser amigo não é só passar a mão pelo pêlo e concordar com tudo, é também mandar um ou dois berros quando vemos que o nosso amigo se está a atirar de um prédio de 30 andares e tu conseguiste evitar-me muitas quedas. E por isso e não só é que podes contar sempre comigo para tudo, se precisares de desabafar 10h seguidas eu oiço-te (posso é adormecer entretanto), se precisares de um par de estalos para abrires os olhos também te dou (com muito gosto), para tudo mesmo, menos o que incluir tirar o dente frente.

Isto podem não passar de palavras escritas, num papel mas são sentidas e têm muito significado, não só para mim, sei que para ti também vão ter.

Um dia vamos estar as duas sentadas no lar, entretanto já não tenho o dente da frente, mas sim uma placa e havemos de nos rir a ler isto e nesse ainda vamos ter muito mais a dizer da nossa amizade, muitos mais momentos passados, muitas mais coisas das quais nos rir-mos.

Vamos lembrar-nos dos nossos tempos de liceu, de universidade, de todas as férias que passámos juntas, de todas as bebedeiras que apanhamos, dos disparates que fizemos e das discussões que tivemos.

Mais uma vez Parabéns

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Há momentos em me apetece pontapear-te e esbofetear-te de tanto que me irritas , tens o dom de me tirar do sério mas também tens o dom de me acalmar, por isso é que há outros momentos em que me fazes muito feliz. Ainda bem que me metes feliz mais vezes do que me irritas .

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Tanta gente e tão pouca ao mesmo tempo.

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O meu irmão já tinha uma bonita flauta que fazia questão de tocar todos os sábados de manhã bem cedo , mas agora têm algo melhor , aliás muito melhor que imite um som ainda mais fantástico do que o da flauta : Uma VUVUZELA !

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As relações são algo complexo e necessitam de ser trabalhadas e sobretudo de ser vividas por inteiro. Leva-se tempo a aprender o feitio da outra pessoa, os gostos as qualidades e principalmente os defeitos.
Todos os casais discutem, gritam, e nos momentos de fúria dizem e pensam coisas que por vezes nem sentem. Ás vezes é importante respirar fundo antes de dizer a primeira barbaridade que nos vem à cabeça, contar até 10, 100 ou 1000, afastarmos-nos uma hora ou um dia e pensarmos em vez de atirar-mos ao ar as primeiras palavras que nos vêm à boca só para magoar o outro ,em vez de tomarmos decisões precipitadas, em vez de estragarmos em minutos algo que levou tempo a construir.
Todos nós em algum momento já sentimos vontade de voltar costas , desistir, fechar uma porta e não voltar a abrir eu própria em momentos de maior raiva já o senti, mas quando me consegui acalmar e pensei com a razão e com o coração, percebi que se havia coisa que não queria era virar costas, desistir ou fechar para sempre uma porta, porque há sentimentos que a raiva por vezes encobre e que só voltamos a sentir quando estamos novamente no nosso estado normal.

"O amor é uma emoção muito evolutiva e frágil, que une e separa as pessoas. Também é a coisa mais espectacular que alguém alguma vez pode experimentar na vida e, talvez por isso, é tão precioso e difícil de manter. "

Bons Sonhos Strasburgo

Strasburgo

Esta coisa do vulcão , ou furacão como diz o nosso querido presidente da República veio em muito má altura, logo agora que ia voar directa a Frankfourt e depois apanhar um autocarro para Strasburgo, mas a nuvenzinha de cinzas está a impedir isto tudo . Agora temos três opções: enfiamos-nos 24horas dentro de um autocarro e lá vamos nós pela estradas da Europa (estou um bocado traumatizada com longas viagens de autocarro, portanto esta opção sé é aceitável se me entupirem de calmantes para dormir calmamente toda a viagem). 2º Opção : caso reabram o espaço aéreo vamos de avião, mas caso hajam novas erupções e não possamos voltar, não nos é dado alojamento, ficamos acampados no aeroporto. 3º Opção : Simplesmente não Vamos !

Culinária Internacional

Estou a desenvolver um projecto sobre a globalização e no âmbito desse projecto tenho de fazer um bolo característico de outro país, dado que nem bolos portugueses sei fazer, isto vai correr muito muito bem vai ...

Agora a parte melhor , o bolo é para vender na escola. Espero que ninguém descubra que o bolo foi da minha autoria , se não no dia seguinte depois de terem ficado com diarreia ou apanhado uma intoxicação alimentar, obrigam-me a comer bolos feitos por mim até rebentar .

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Adoro ter de fazer composições sobre felicidade + árvores .

Lloret de Mar 2010

E foi este o meu o quarto , da S e da N durante uma semana , e que bela semana. Parece ligeiramente desarrumado , mas ao pé dos restantes estava uma maravilha , é tudo uma questão de decoração e também organização.

Lloret não é nenhum destino de sonho ,ficou muito aquém das expectativas e a viagem tanto para lá como para cá são qualquer coisa entre o mau e o péssimo principalmente quando o condutor vai o caminho todo a cantar ou contar anedotas de homossexuais, contudo é uma semana completamente diferente e tirando uma ou outra coisinha gostei.

27 de Março

No próximo sábado , por esta hora já estarei no autocarro a caminho de LLORET :)

1º Dia

1º dia sem quase chuchar no dedo . Devia haver um grupo para chuchodependentes , Olá sou a miquelina e comecei a chuchar no dedo aos 5 anos, quando me tiraram violentamente a chucha ... E assim eu podia partilhar a minha experiência , é que isto é quase tão difícil como deixar o álcool ou deixar as drogas e para tudo isso há grupinhos, mas para mim que quero deixar de chuchar no dedo nada, só me resta os meus amigos para me esbofetearem assim que enfiar o dedo na boca, e diga-se de passagem que eles adoraram a ideia .

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A minha vida está quase tão desorganizada como o meu quarto.


Um dia arrumo ambos ...

CARNAVAU

O meu Carnaval não foi nada giro, a única parte que teve piada foi ver um anjo gay semi-despido a dançar no meio da pista , ele batia as asas , dava saltinhos e ia dando uns apalpões nos amigos que estavam com ele, tirando isso não me mascarei , bolas perdi a única oportunidade do ano de vestir uma mini saia , uma meias de renda, uns saltos altos e ir para a rua fingir que estou mascarada de qualquer coisa e que não tenho frio . Também não fui ver aqueles desfiles giríssimos , em que bailarinas cheias de celulite abanam o rabo , também elas praticamente nuas , quando estão temperaturas negativas , muito giro ! BOLAS o que eu perdi este ano

Nascimento e afirmação de um novo quadro geopolítico

Tenho cerca de cem páginas de história para resumir , e depois ainda tenho de as estudar , e possivelmente de as cabular , é sábado à noite e fiquei em casa para fazer todas estas coisas , e até agora não fiz nenhuma!

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Pronto e amanhã começa de novo a escola e a rotina . Não estou preparada psicologicamente , acho que nunca estive , os primeiros dias de aulas são sempre dificeis , custa deitar cedo e custa ainda mais levantar . A primeira semana tudo bem , é fácil é quase como se ainda estivessemos de férias , tal como na ultima parece que já estamos de férias , o problema são as semanas que ficam entre a primeira e a última , trabalhos, testes, isto, aquilo , sempre algo para fazer , dias inteiros fora de casa , e quando finalmente chego trabalhinhos , apontamentos , resuminhos, tudo á minha espera...
Só queria mais uma semaninha , ou duas , ou três , ou ...

2010

Este ano quero muita coisa, não pedi os 12 desejos porque me confundo sempre, esqueço-me quantos é que já pedi e assim, então pedi só alguns os mais importantes, mas a verdade é que há muita coisa que desejo para este ano.Este ano quero ter mais calma, não me preocupar nem sofrer tanto. Quero fazer mais coisas que me façam sentir bem, mais exercício físico , ter uma alimentação mais saudável. Quero viajar mais, ler mais livros e ver mais filmes. Quero ser mais responsável e ter mais força de vontade para atingir os meus objectivos. Quero ser mais determinada e ter mais confiança em mim mesma. Quero arriscar mais vezes, mesmo que isso tenha consequências menos boas. Quero ser mais organizada e não deixar sempre tudo para fazer á última hora. Quero deixar de sofrer pela pessoa de quem tanto gosto, e neste caso há várias formas de tal acontecer, não vou dizer que me é indiferente a maneira como isto vai acontecer e que qualquer uma já serve, mas de momento já só peço que aconteça , rápido. Quero deixar este estado melancólico que ando no último mês, em que nada me mete realmente feliz, em que nada me chega, em que qualquer coisa me mete á beira de lágrimas. Quero mais coisas, que quando me lembrar acrescento!E quando me esquecer do que realmente quero venho aqui e leio isto, porque ultimamente estou sempre a por em causa as coisas que quero ou não, e hoje só por um bocadinho parece que fui invadida por uma onda de certezas.