São 2.18h da manhã e não consigo adormecer. A semana passada queixava-me que não tinha tempo para dormir, esta tenho tempo mas não tenho sono.

A verdade é que sinto falta de algo na minha vida, não me sinto incompleta, mas não está tudo. Tenho os pais mais maravilhosos que alguém pode ter, quando muitas crianças nem pais têm ou pior que isso têm pais que não conseguem considerar pais. Tenho os meus irmãos e não há nada melhor que ter irmãos , ter a casa sempre cheia. Tenho a minha pessoa , que amo e que me ama, e não há nada melhor que termos a nossa pessoa, pelo menos por agora eu a acho que encontrei essa pessoa e há quem nunca tenha encontrado, há quem nunca tenha sido amado , eu pelo menos posso dizer que em algum momento fui amada de verdade. Tenho amigos , alguns deles fantásticos , não muitos mas os suficientes. Tenho uma casa com tudo e mais alguma coisa, existem pessoas que nem sabe o que é ter um teto. Tenho quase sempre tudo aquilo que quero e o problema também está aí , é que quanto mais tenho mais quero , parece que o que tenho nunca é suficiente. Entrei exactamente na faculdade e no curso que queria, na minha primeira opção , quando muita gente foi para à sua ultima opção e não se queixa nem metade do que eu me queixo. Eu já sabia que ia ser dificil , fui mais do que avisada, só que substimei os avisos e levei a minha escolha em frente, agora tenho de arcar com as consequências ou então desistir.

Estou a viver com duas pessoas fantásticas num apartamento só para nós , não tenho de dividir quarto ninguém, está bem que o apartamento não é propriamente espetacular mas vai dando para viver até encontrarmos algo melhor.

E mesmo tendo todas estas coisas e mais algumas nos momentos de tristeza extrema não consigo dar valor a nenhuma delas , às vezes chego a sentir-me desesperada porque parece que de um momento para o outro quase tudo deixa de fazer sentido, chego a pensar que todas as coisas más do mundo e arredores cairam sobre a minha cabeça. Parece que fico cega de tanta tristeza, um aperto que vai do estomago ao coração , uma sensação horrivel de sufoco. Ás vezes tão forte que parece que o coração já não cabe dentro de mim e vai rebentar a qualquer momento.

Se pudesse agora fazia uma interrupção nos estudos e viajava durante um ano para fazer voluntariado, para ver pessoas que realmente tem problemas de verdade, para viver em condições que para nós são desumanas mas que para elas são normais são simplesmente o seu dia-dia, para fazer algo que realmente me fizesse sentir útil , mas principalmente para crescer e para dar mais valor a tudo o que tenho aqui não só às coisas mas principalmente às pessoas que amo.